ich mag grad irgendwie sterben. so richtig, wisst ihr? ich faile. in allem. für immer und ewig. nichtmal mein cooler plan ging auf, fuckt so ab einfach. so sehr.

ich hab schmerzen. schmerzen wie sau. habe mir oberflächlich den rechten oberschenkel aufgeschnitten. einige schnitte. viele schnitte, aber nicht tief. das muster auf meinem bein macht angst. habe mir gerade 3mg zopiclon gegeben. damit schläft sogar ein walross. hab mich damals versucht mich damit umzubringen. waren es bei mir aber 90mg. 30 tabletten. zuviel selbst für ne fette. ich erinner mich an kaum was. aufgewacht bin ich auf der intensiv. gerade wünsch ich mirdas gefühl zurück. das gefühl das ich durch die tabletten hatte. die freiheit. die ruhe. 

ab morgen trainingswochenende. wird hart. freute mich darauf mir mit den mädels nach getaner arbeit die birne zuzukippen. kein harter alkohol. naaaa klaaaaarrrr. super. aber bier und sekt. und ob ich mich damit wegschießen kann. der masterplan. merk grad das ich wahrscheinlich mein rechtes bein morgen knicken kann. fuck. fuuuck. das wird krass wehtun, aber es wird helfen.

leider schreibe ich momentan echt kaum. ich lieg nur rum, heule, singe und mache belanglose dinge. außer schneiden passiert nichts. und ich blah. wollt einfahc nicht schreiben. sorry.

kommentare gibts bald von mir! :*

haha. noch ein rückfall. hab nen rasierer gefunden den ich auseinander nehmen konnte = neue klingen. sieben kleine schnitte. klein. aber tief genug das sie jetzt nach 15 minuten noch bluten. sie klaffen. ich konnte nicht anders. es hat mir geholfen in diesem moment, wisst ihr? und es fühlt sich gerade gut an. es fühl sich gut an das ich richtig sehen kann wie das blut sich langsam sammelt und dann an meinem bein hinabfließt. es ist kein krasses klaffen. einige 2-4 millimeter, aber ich brauchte es gerade.

langsam kommen schon wieder zweifel. musste es sein, jess? musste es sein?

ich will ins krankenhaus. ich will so tief schneiden das ich ins krankenhaus muss. das ich ausblute. das ich das verliere was ich verzweifelt versuche zu bewahren. meine würde.

wie schneide ich am besten tief? ich wills wissen. jetzt.

es tut mir leid, dass ich momentan nicht zu bloggen komme. ich kriege meinen arsch einfach nicht hoch, aber das ist doch eigentlich nichts neues, da es mittlerweile schon zu mir gehört wie alles andere. ich will mich dauernd verletzen. ich will klingen. aber ich komme an keine ran. ich kann nicht raus. meine letzte ist stumpf, weil ich sie so oft benutzt habe und sie schneidet kaum noch. ich kann auch keinen rasierer knacken, das würde meine mutter mitbekommen. ich bin total zwiegespalten. ach scheiße.

schönen guten tag suizidgedanken. willkommen zu hause.

ich stand gestern aufm balkon. die arme ausgebreitet und ich wollte fliegen. vielleicht hätte ich es beinahe getan. ich war kurz davor. nachdem ich mich versucht habe zu übergeben und es nicht klappte fühlte sich alles total taub und schwer an. ich dachte es könnte vielleicht einen moment leichter sein. so wie es damals mit den schlaftabletten war. es hatte sich alles so schwammig so angenehm angefühlt. dieses gefühl möchte ich manchmal einfach wieder.

blauer fleck auf meinem arm. und das nur von einem harmlosen gummi. skill hat. haha.

tropf tropf tropf. blut. ich will blut. jetzt. viel blut.

leere. absolute leere und stille in mir drin. da wo die gedanken vorhin wie irre durch die gegend geschwirrt sind ist gerade nichts mehr. das macht mir angst.

haha. ich krieg nichts hin. heute weggehen. mit den anderen treffen. vier panikattacken hintereinander. zittern, weinen & absolute nervosität. ich wollte sterben. wurde dann von ner freundin meiner mama nach hause gefahren die mich auch nicht alleine lassen wollte es dann aber doch getan hat. den rest des tages sitze ich hier starre irgendwas an, stopfe nebenher essen in mich rein und meine mutter hat essen für mich bestellt weil ich anfangs alles ausgekotzt habe. gegessen habe ich eine kleine pizza & chicken mit kroketten. zuviel. es war mir aber egal. schließlich mache ich mich damit aich kaputt versteht ihr? indem ich dicker werde, verletze ich mich auch zumindest an dem zeitpunkt an dem mich andere menschen ansehen und ich mich mit ihnen vergleiche. ich möchte gerade das essen loswerden und ich überlege ob ich es versuche. meine mutter ist noch nicht zu hause. viele haben gesagt es ginge mit 2 litern wassern. zahnbürsten und ähnlichem. vielleicht probiere ich es.

hungern. ich werde hungern. so lange bis ich nicht mehr kann.

you make me wanna die. i'll never be good enough.

mama hat ein kleid mitgebracht. hab es angezogen. nur L. es passt. es sieht gut aus, zumindest sagt sie das zu mir. ich schaue mich im spiegel an, drehe mich. mir steigen tränen in die augen, weil ich so dick geworden bin. ich möchte anfangen zu schreien, aber ich lächel sie bloß an und sage danke.

ich brauche klingen. ich brauche ein neues leben. jetzt.

fressen, fressen, fressen. schlechter tag heute. schlechter tag.

waage gefunden. 98,2. hihi. und das nach ostern.

ich bin eingedeckt. mit essen. naja. kein fettes essen. naturjoghurt, suppen, fettarme milch, wasser & cola light. ich packe die woche! ich weiß nicht was ich wiege, aber ich packe die woche. ich packe sie. die restliche woche wird cool und wenig gegessen. AYE! nicht mehr als 500-800 kalorien.

erstmal sorry, dass ich solange gebraucht habe bis ich auf alle kommentare geantwortet habe und zweitens freue ich mich unheimlich über die 8 leser :* fühlt euch gedrückt!

essen lief gestern auch nicht so pralle, meine mutter beobachtet momentan alles was ich esse und wenn ich einmal wirklich anfange weiß ich auch nicht so ganz wann ichwieder aufhören muss :/ ich hasse es das ich da nicht die kontrolle über mich habe.

habe meiner mama das buch bestellt was mein therapeut empfohlen hatte und es ist heute angekommen, werd mich vielleicht nachher ein bisschen reinlesen und damit auseinandersetzen, aber dann bekommt sie es. scheint recht gut zu sein und auf amazon habe ich auch nur postives darüber gelesen. naja wird.

so, ich werd jetzt schauen, dass ich irgendwas frühstücken kann. vielleicht knäckebrot. hm. wird schon.

:*

zuviel essen. zu viel schokolade. meine mama hat die waage weggesperrt und ich hab sie bisher nicht gefunden. das brachte mich nur dazu noch mehr zu essen als eh schon. eben fast einen ganzen zartbitterschokoladenhasen gegessen, ich wollt das doch eigentlich gar nicht. ach scheiße.

seid mir nicht böse, dass ich noch auf keine kommentare geantwortet habe ;____; ich bin einfach so fertig und gleich geht es ins bett. weil sonst komm ich hier auf dumme gedanken.

haha. mein leben ist fail. meine familie ist fail. ich werde sterben. irgendwann. vorher töte ich aber meine großeltern und so. das war das schlimmste familienessen in meinem leben. ich hasse meine familie. ich war niemals so verletzlich wie heute und oh gott. scheiß drauf ist ja egal was die kranke denkt und so. und ich brauch keinen therapeuten nein. ich schlitz mir sämtliche körperteile auf weils mir so gut geht und es schön anzusehen ist.

vorhin hab ich mich noch so wegen dem gewicht gefreut und was jetzt? gefressen. osteressen eben. meine großeltern haben mich die ganze zeit angestarrt... mal wieder. ich könnt so kotzen einfach. so kotzen. ich hab kein bock mehr. ich will nicht mehr. das war zuviel heute. morgen sinds bestimmt wieder die 100 und wenns die hundert sind dann ist es vorbei. dann bin ich vorbei. dieses mal mein ichs ernst. dieses mal ist es ein versprechen.

heute 98,0

ich würde mal sagen ich bin mit nem schrecken davon gekommen. habe sogar abegenommen. hihi. halt alles ohne süße getränke und ohne süßigkeiten bzw im maß :/ es waren von 3 tagen fast 100 kilo weswegen ich damit nun doch ganz zufrieden bin! :)

ein schnitt. noch ein schnitt. soviel blut, ups. das war ja keine absicht. nein, natürlich war es keine. mein gesamter oberschenkel sieht aus wie ein schlachtfeld. habe die klinge doch noch gefunden. sicherheit war da. und die angst vor morgen hat es alles gerade hochkommen lassen. in 5 stunden muss ich aufstehen. übelster abfuck.

und morgen wird es wieder mehr werden. morgen wird es tiefer werden. morgen werde ich den unheimlichen schmerz fühlen der mich vielleicht aus meiner phase der taubheit wieder hinaus holt.

gestern ging alles. der gang auf die waage heute zeigte mir nen schock an. schwerer. irgendwie hab ich es geschafft schwerer zu werden. aus frust habe ich alles gegessen was ich zwischen die pfoten bekommen habe. toast. pizza. schokolade. ich fühle mich antriebslos und werde mich in mein bett fallen lassen.

heute morgen hinterm haus nach meiner klinge gesucht. nicht gefunden. scherbe auch weg. verzweiflung.

joy? sei nicht traurig, dass ich nicht bei msn bin, ich kann mich nicht aufraffen irgendwie.

bisher warens heute 2 stück zwieback (74kcal) :) bin recht spät aufgestanden, weswegen es nicht so ganz geklappt hat wie ich wollte ._. mach ab heute mit änna die modeldiät, werd gleich noch meinen magerquark/naturjoghurt essen und mich dann ab auf den balkon machen zum lesen. heute abend gibts dann wieder 2 stück zwieback und dann wirds schon :/

ich habe meiner mama das borderline buch bestellt. bzw das für angehörige und freunde :/ möchte es ihr nach ostern schenken, mein therapeut hatte es uns damals empfohlen. vielleicht hilft es uns...

gerade hat meine letzte klinge aus versehen mit einer scherbe einen abgang durchs fenster gemacht..

fuck!

hab geschlafen. ein schnitt. mehr nicht. nicht tief. ich hatte mich unter kontrolle, habe dann weiter mit eisspray gearbeitet und war schlafen. ich lebe noch. ich werde auch noch lange leben. solange meine urgroßmutter lebt werde ich mich nicht umbringen. ich werde es nicht tun, wegen ihr, weil ich angst habe das sie daran kaputt geht. sie macht mir jetzt schon angst, wenn sie sagt das sie keine lust mehr zu leben hat, aber wenn ich es sagte konnte sie es nicht verstehen. und sie kann es auch noch nicht. sie wird es nie können. 

ja mama, ich weiß.. du hast ein leben. dein eigenes leben und es tut mir leid, dass ich als deine verkorkste tochter dir dein leben kaputt mache und dich in so vielen dingen einschränke. ja mama, es tut mir leid. aber ich kann das nicht anders, ich kann dir nicht zeigen das ich dich liebe, wenn ich sage, dass ich nicht will das er kommt, weil ich angst habe, dass er dir wieder wehtut. ist das nicht verständlich nach all dem was im letzten jahr passiert ist? vielleicht ist es das nicht, ist auch egal. nur deine vorwürfe tun weh mama. sie verletzen mich ungemein, ich weiß das ich verdammt nochmal fehler mache und ich kriegs nicht in den griff, wer weiß wann ich wieder irgendwas in den griff kriege, aber ich will es versuchen... wenn ich wieder auf den beinen bin.

Joy? wir packen das :** wir motivieren uns und packen das!

ich will die gottverdammten 90. dann werde ich mir einen neuen therapeuten suchen, nicht vorher.

danke mama. ich hasse dich. ich will nicht mehr. ich will diese ganze welt nicht mehr, ich will mein leben nicht mehr. warum lässt mich keiner gehen? einmal hätts doch beinahe geklappt, aber gibbets nicht. gar nichts gibt es. ich bin mal irgendwas kaputtschneiden, vielleicht auch mich.

ich lebe noch...

bin eingeschlafen, hab glück gehabt, keine pizza, musste aber zwei Donuts essen bei denen meine Oma mich durchgehend beobachtet hat und meine mutter. ich glaub alle haben mich im endeffekt beobachtet.

das mit meiner hose macht mich fertig :/ die passt echt nicht mehr. ich werd ab morgen wieder mit der modeldiät anfangen :/ erst einmal 5 tage und naja. es ist halt nen versuch wert..

fressorgie die zweite. es wird heute so krass werden. meine oma hat kuchen, muffins, brownies und heute abend solls pizza geben. sie wollt mir ne freude machen.. wenn sie wüsste.

your skin and bones get kinda hard.

mein bauch tut weh, mein kopf feiert seine eigene party. das klo wollte nicht wie ich, mein bauch wollte nicht wie ich. ich fühle mich immer noch benebelt. ich sehe meine familie durch einen schleier, ich ekel mich an, alle sehen mich an und schauen auf meinen bauch. sogar ich schaue auf meinen bauch. meine hose zu eng, mein top zu eng, aber ich kann nicht eingestehen, dass es wieder mehr geworden ist. ich wollte fressen, richtig fressen und das tat ich auch. jetzt machen mich die gedanken kaputt. ich hätte nicht essen sollen! und das war nur der anfang... nachher wird es weitergehen und nachher wird es schlimmer. ich glaube wenn ich heute abend zu hause bin geh ich ne stunde auf unseren hometrainer, vielleicht töten mich meine gedanken dann nicht mehr. meine tablette hab ich heute auch vergessen :/ zu wenig schlaf hab ich auch intus. zum kotzen...

ps. kann jemand von euch schöne lieder empfehlen zum sport machen? wär toll (:

Ich fühl mich auf Droge. Ich fühl mich wie berauscht. Das Adrenalin pumpt durch meine Venen, meine Finger kribbeln und die leichte Angst die mich durchfährt ist so angenehm. Morgen hat meine Oma Geburtstag. Es wird eine Kastrophe werden, diese Frau hat mich kaputt gemacht, sie hat so vieles zerstört, aber tut immer noch so als wäre nie irgendetwas gewesen. nein, sie hat mich nicht rausgeschmissen. nein, sie hat mich nicht unterdrückt. nein, alles war mein fehler und wird für immer mein fehler bleiben. sie verstehen mich nicht, verstehen nicht, dass mir das ritzen was gibt, dass mir andere dinge nicht geben können. ich habe mich eben verändert, nicht zum guten das weiß ich auch. aber fuck. es ist mein leben, nicht das meiner familie.

"wir nehmen nach ostern gemeinsam ab."

"genau.."

es ist utopisch zu denken, dass ich abnehmen werde. was hat meine mutter heute erst gerade wieder mitgebracht? schokolade. ich will oh gott. ich weiß gar nicht was ich alles gerade will. am liebsten würde ich anfangen zu weinen oder irgendwen anzuschreien. ich liebe süßigkeiten, jeder liebt süßigkeiten! aber ich möcht kotzen, einfach kotzen. mein bein tut weh, hab leider nicht ganz so durchgehalten wie ich es gerne hätte, aber ich hab das gefühl ich müsst grad alles aufschreiben was mich bedrückt. und der rückfall bedrückt mich, alles bedrückt mich. ich hocke seit gottverdammten 5 monaten zu hause rum. seit der sache mit dem suizidversuch habe ich auf nichts mehr bock. nichts. und es wird sich nie ändern. nie.

ich KANN mich nicht ändern :/

fuck. die scherben schneiden nicht.

alleine das gefühl von sicherheit, welches mich gerade erfüllt macht mir angst, aber ich denke ich brauche es gerade einfach. habe in usnerem nebenzimmer einen kaputten bilderrahmen gefunden voller scherben, habe welche eingesteckt und sie in meinem zimmer versteckt. ich brauche es. ich will es nicht, aber ich brauche es.

es sind nun vier monate die ich die therapie verweiger und ich lebe noch. wobei ich manchmal nicht weiß ob man das was ich hier mache überhaupt leben nennen kann.

asdadfhnjadada down.

du siehst dieses mädchen, das sich die arme aufschneiden möchte, das zugenommen hat, das nicht mehr weiß wie es weitergehen soll. sie möcht auf die straße möcht die menschen ansehen und sie anschreien, fragen warum es so weit kommen musste.

how could you be so heartless?

hahaaawr <3 gestern hat alles super geklappt, hab bloß zwei trockene Scheiben Knäckebrot mehr gegessen als ich sollte, waren ungefähr 50 kcal und deswegen hab ich das als nicht so unheimlich schlimm angesehen :) zu dem Joghurt gabs noch ungezuckerte Cornflakes und dann passt das :) 

auf der Waage heute morgen war auch ganz cool ♥ angefangen hab ich mit 98kg mittlerweile sind es nur noch 93,5 :) hihi. guter start in den tag. eindeutig!

vielleicht geh ich nachher in die Stadt und hole mir neuen Nagellack. Hätt ich gerade unheimliche Lust drauf, aber erst mal hör ich auf zu schreiben. Liebe! :*

fuck fuck fuck fuck.

ich hab einfach derbst verpennt :/ bin gerade erst wachgeworden was meinen ganzen essensplan für heute umwirft! -.-' aber gleich mach ich mir meinen naturjoghurt fertig und dann ess ich den :) ne halbe flasche wasser hab ich nun schon intus und die waage sagt 96,9, was immer nochdezent eklig ist, aber ich werds ändern! ich muss es ändern!

nachher werd ich  mich auch  ne halbe stunde auf unser fahrrad hocken, was immer noch besser ist als gar nichts :) 

Irgendwie bin ich heute so ekelig melancholisch :/ egal was ich mache es erinnert mich an Zeiten in denen es mir eigentlich echt gut ging. Doch diese Erinnerungen nerven unheimlich, weil sie mich etwas vermissen lassen was ich wahrscheinlich eh nie wieder in meinem Leben bekommen werde. Vielleicht wirds wirklich besser, wenn ich jetzt die Reißleine ziehe um wirklich abzunehmen, weil die Sache mir gestern bei Facebook irgendwie beinahe den Rest gegeben hätte.

i still remember & birds - kate nash

Ich hatte eigentlich nie mehr vorgehabt so viel zu wiegen wie es momentan ist, aber ich könnt einfach kotzen. Jedes Mal wenn ich mich im Spiegel ansehe, habe ich das Gefühl ich müsste kotzen, müsste mir die Augen auskratzen um mich selber nicht mehr ansehen zu müssen.

Ab morgen werde ich mit Änna die Modeldiät machen und hoffe das es klappt! :*
Jetzt werd ich erstmal anfangen mit meinem Blog ein paar Leuten zu folgen und mich noch ein bisschen mehr durch das ganze Design und Ähnliches fuchsen, in der Hoffnung das es alles so klappt wie ich mag (: