hungern. ich werde hungern. so lange bis ich nicht mehr kann.

you make me wanna die. i'll never be good enough.

mama hat ein kleid mitgebracht. hab es angezogen. nur L. es passt. es sieht gut aus, zumindest sagt sie das zu mir. ich schaue mich im spiegel an, drehe mich. mir steigen tränen in die augen, weil ich so dick geworden bin. ich möchte anfangen zu schreien, aber ich lächel sie bloß an und sage danke.

ich brauche klingen. ich brauche ein neues leben. jetzt.

fressen, fressen, fressen. schlechter tag heute. schlechter tag.

waage gefunden. 98,2. hihi. und das nach ostern.

ich bin eingedeckt. mit essen. naja. kein fettes essen. naturjoghurt, suppen, fettarme milch, wasser & cola light. ich packe die woche! ich weiß nicht was ich wiege, aber ich packe die woche. ich packe sie. die restliche woche wird cool und wenig gegessen. AYE! nicht mehr als 500-800 kalorien.

erstmal sorry, dass ich solange gebraucht habe bis ich auf alle kommentare geantwortet habe und zweitens freue ich mich unheimlich über die 8 leser :* fühlt euch gedrückt!

essen lief gestern auch nicht so pralle, meine mutter beobachtet momentan alles was ich esse und wenn ich einmal wirklich anfange weiß ich auch nicht so ganz wann ichwieder aufhören muss :/ ich hasse es das ich da nicht die kontrolle über mich habe.

habe meiner mama das buch bestellt was mein therapeut empfohlen hatte und es ist heute angekommen, werd mich vielleicht nachher ein bisschen reinlesen und damit auseinandersetzen, aber dann bekommt sie es. scheint recht gut zu sein und auf amazon habe ich auch nur postives darüber gelesen. naja wird.

so, ich werd jetzt schauen, dass ich irgendwas frühstücken kann. vielleicht knäckebrot. hm. wird schon.

:*

zuviel essen. zu viel schokolade. meine mama hat die waage weggesperrt und ich hab sie bisher nicht gefunden. das brachte mich nur dazu noch mehr zu essen als eh schon. eben fast einen ganzen zartbitterschokoladenhasen gegessen, ich wollt das doch eigentlich gar nicht. ach scheiße.

seid mir nicht böse, dass ich noch auf keine kommentare geantwortet habe ;____; ich bin einfach so fertig und gleich geht es ins bett. weil sonst komm ich hier auf dumme gedanken.

haha. mein leben ist fail. meine familie ist fail. ich werde sterben. irgendwann. vorher töte ich aber meine großeltern und so. das war das schlimmste familienessen in meinem leben. ich hasse meine familie. ich war niemals so verletzlich wie heute und oh gott. scheiß drauf ist ja egal was die kranke denkt und so. und ich brauch keinen therapeuten nein. ich schlitz mir sämtliche körperteile auf weils mir so gut geht und es schön anzusehen ist.

vorhin hab ich mich noch so wegen dem gewicht gefreut und was jetzt? gefressen. osteressen eben. meine großeltern haben mich die ganze zeit angestarrt... mal wieder. ich könnt so kotzen einfach. so kotzen. ich hab kein bock mehr. ich will nicht mehr. das war zuviel heute. morgen sinds bestimmt wieder die 100 und wenns die hundert sind dann ist es vorbei. dann bin ich vorbei. dieses mal mein ichs ernst. dieses mal ist es ein versprechen.

heute 98,0

ich würde mal sagen ich bin mit nem schrecken davon gekommen. habe sogar abegenommen. hihi. halt alles ohne süße getränke und ohne süßigkeiten bzw im maß :/ es waren von 3 tagen fast 100 kilo weswegen ich damit nun doch ganz zufrieden bin! :)

ein schnitt. noch ein schnitt. soviel blut, ups. das war ja keine absicht. nein, natürlich war es keine. mein gesamter oberschenkel sieht aus wie ein schlachtfeld. habe die klinge doch noch gefunden. sicherheit war da. und die angst vor morgen hat es alles gerade hochkommen lassen. in 5 stunden muss ich aufstehen. übelster abfuck.

und morgen wird es wieder mehr werden. morgen wird es tiefer werden. morgen werde ich den unheimlichen schmerz fühlen der mich vielleicht aus meiner phase der taubheit wieder hinaus holt.

gestern ging alles. der gang auf die waage heute zeigte mir nen schock an. schwerer. irgendwie hab ich es geschafft schwerer zu werden. aus frust habe ich alles gegessen was ich zwischen die pfoten bekommen habe. toast. pizza. schokolade. ich fühle mich antriebslos und werde mich in mein bett fallen lassen.

heute morgen hinterm haus nach meiner klinge gesucht. nicht gefunden. scherbe auch weg. verzweiflung.

joy? sei nicht traurig, dass ich nicht bei msn bin, ich kann mich nicht aufraffen irgendwie.

bisher warens heute 2 stück zwieback (74kcal) :) bin recht spät aufgestanden, weswegen es nicht so ganz geklappt hat wie ich wollte ._. mach ab heute mit änna die modeldiät, werd gleich noch meinen magerquark/naturjoghurt essen und mich dann ab auf den balkon machen zum lesen. heute abend gibts dann wieder 2 stück zwieback und dann wirds schon :/

ich habe meiner mama das borderline buch bestellt. bzw das für angehörige und freunde :/ möchte es ihr nach ostern schenken, mein therapeut hatte es uns damals empfohlen. vielleicht hilft es uns...

gerade hat meine letzte klinge aus versehen mit einer scherbe einen abgang durchs fenster gemacht..

fuck!

hab geschlafen. ein schnitt. mehr nicht. nicht tief. ich hatte mich unter kontrolle, habe dann weiter mit eisspray gearbeitet und war schlafen. ich lebe noch. ich werde auch noch lange leben. solange meine urgroßmutter lebt werde ich mich nicht umbringen. ich werde es nicht tun, wegen ihr, weil ich angst habe das sie daran kaputt geht. sie macht mir jetzt schon angst, wenn sie sagt das sie keine lust mehr zu leben hat, aber wenn ich es sagte konnte sie es nicht verstehen. und sie kann es auch noch nicht. sie wird es nie können. 

ja mama, ich weiß.. du hast ein leben. dein eigenes leben und es tut mir leid, dass ich als deine verkorkste tochter dir dein leben kaputt mache und dich in so vielen dingen einschränke. ja mama, es tut mir leid. aber ich kann das nicht anders, ich kann dir nicht zeigen das ich dich liebe, wenn ich sage, dass ich nicht will das er kommt, weil ich angst habe, dass er dir wieder wehtut. ist das nicht verständlich nach all dem was im letzten jahr passiert ist? vielleicht ist es das nicht, ist auch egal. nur deine vorwürfe tun weh mama. sie verletzen mich ungemein, ich weiß das ich verdammt nochmal fehler mache und ich kriegs nicht in den griff, wer weiß wann ich wieder irgendwas in den griff kriege, aber ich will es versuchen... wenn ich wieder auf den beinen bin.

Joy? wir packen das :** wir motivieren uns und packen das!

ich will die gottverdammten 90. dann werde ich mir einen neuen therapeuten suchen, nicht vorher.

danke mama. ich hasse dich. ich will nicht mehr. ich will diese ganze welt nicht mehr, ich will mein leben nicht mehr. warum lässt mich keiner gehen? einmal hätts doch beinahe geklappt, aber gibbets nicht. gar nichts gibt es. ich bin mal irgendwas kaputtschneiden, vielleicht auch mich.

ich lebe noch...

bin eingeschlafen, hab glück gehabt, keine pizza, musste aber zwei Donuts essen bei denen meine Oma mich durchgehend beobachtet hat und meine mutter. ich glaub alle haben mich im endeffekt beobachtet.

das mit meiner hose macht mich fertig :/ die passt echt nicht mehr. ich werd ab morgen wieder mit der modeldiät anfangen :/ erst einmal 5 tage und naja. es ist halt nen versuch wert..

fressorgie die zweite. es wird heute so krass werden. meine oma hat kuchen, muffins, brownies und heute abend solls pizza geben. sie wollt mir ne freude machen.. wenn sie wüsste.

your skin and bones get kinda hard.

mein bauch tut weh, mein kopf feiert seine eigene party. das klo wollte nicht wie ich, mein bauch wollte nicht wie ich. ich fühle mich immer noch benebelt. ich sehe meine familie durch einen schleier, ich ekel mich an, alle sehen mich an und schauen auf meinen bauch. sogar ich schaue auf meinen bauch. meine hose zu eng, mein top zu eng, aber ich kann nicht eingestehen, dass es wieder mehr geworden ist. ich wollte fressen, richtig fressen und das tat ich auch. jetzt machen mich die gedanken kaputt. ich hätte nicht essen sollen! und das war nur der anfang... nachher wird es weitergehen und nachher wird es schlimmer. ich glaube wenn ich heute abend zu hause bin geh ich ne stunde auf unseren hometrainer, vielleicht töten mich meine gedanken dann nicht mehr. meine tablette hab ich heute auch vergessen :/ zu wenig schlaf hab ich auch intus. zum kotzen...

ps. kann jemand von euch schöne lieder empfehlen zum sport machen? wär toll (:

Ich fühl mich auf Droge. Ich fühl mich wie berauscht. Das Adrenalin pumpt durch meine Venen, meine Finger kribbeln und die leichte Angst die mich durchfährt ist so angenehm. Morgen hat meine Oma Geburtstag. Es wird eine Kastrophe werden, diese Frau hat mich kaputt gemacht, sie hat so vieles zerstört, aber tut immer noch so als wäre nie irgendetwas gewesen. nein, sie hat mich nicht rausgeschmissen. nein, sie hat mich nicht unterdrückt. nein, alles war mein fehler und wird für immer mein fehler bleiben. sie verstehen mich nicht, verstehen nicht, dass mir das ritzen was gibt, dass mir andere dinge nicht geben können. ich habe mich eben verändert, nicht zum guten das weiß ich auch. aber fuck. es ist mein leben, nicht das meiner familie.

"wir nehmen nach ostern gemeinsam ab."

"genau.."

es ist utopisch zu denken, dass ich abnehmen werde. was hat meine mutter heute erst gerade wieder mitgebracht? schokolade. ich will oh gott. ich weiß gar nicht was ich alles gerade will. am liebsten würde ich anfangen zu weinen oder irgendwen anzuschreien. ich liebe süßigkeiten, jeder liebt süßigkeiten! aber ich möcht kotzen, einfach kotzen. mein bein tut weh, hab leider nicht ganz so durchgehalten wie ich es gerne hätte, aber ich hab das gefühl ich müsst grad alles aufschreiben was mich bedrückt. und der rückfall bedrückt mich, alles bedrückt mich. ich hocke seit gottverdammten 5 monaten zu hause rum. seit der sache mit dem suizidversuch habe ich auf nichts mehr bock. nichts. und es wird sich nie ändern. nie.

ich KANN mich nicht ändern :/

fuck. die scherben schneiden nicht.

alleine das gefühl von sicherheit, welches mich gerade erfüllt macht mir angst, aber ich denke ich brauche es gerade einfach. habe in usnerem nebenzimmer einen kaputten bilderrahmen gefunden voller scherben, habe welche eingesteckt und sie in meinem zimmer versteckt. ich brauche es. ich will es nicht, aber ich brauche es.

es sind nun vier monate die ich die therapie verweiger und ich lebe noch. wobei ich manchmal nicht weiß ob man das was ich hier mache überhaupt leben nennen kann.

asdadfhnjadada down.

du siehst dieses mädchen, das sich die arme aufschneiden möchte, das zugenommen hat, das nicht mehr weiß wie es weitergehen soll. sie möcht auf die straße möcht die menschen ansehen und sie anschreien, fragen warum es so weit kommen musste.