ich mag grad irgendwie sterben. so richtig, wisst ihr? ich faile. in allem. für immer und ewig. nichtmal mein cooler plan ging auf, fuckt so ab einfach. so sehr.

ich hab schmerzen. schmerzen wie sau. habe mir oberflächlich den rechten oberschenkel aufgeschnitten. einige schnitte. viele schnitte, aber nicht tief. das muster auf meinem bein macht angst. habe mir gerade 3mg zopiclon gegeben. damit schläft sogar ein walross. hab mich damals versucht mich damit umzubringen. waren es bei mir aber 90mg. 30 tabletten. zuviel selbst für ne fette. ich erinner mich an kaum was. aufgewacht bin ich auf der intensiv. gerade wünsch ich mirdas gefühl zurück. das gefühl das ich durch die tabletten hatte. die freiheit. die ruhe. 

ab morgen trainingswochenende. wird hart. freute mich darauf mir mit den mädels nach getaner arbeit die birne zuzukippen. kein harter alkohol. naaaa klaaaaarrrr. super. aber bier und sekt. und ob ich mich damit wegschießen kann. der masterplan. merk grad das ich wahrscheinlich mein rechtes bein morgen knicken kann. fuck. fuuuck. das wird krass wehtun, aber es wird helfen.

leider schreibe ich momentan echt kaum. ich lieg nur rum, heule, singe und mache belanglose dinge. außer schneiden passiert nichts. und ich blah. wollt einfahc nicht schreiben. sorry.

kommentare gibts bald von mir! :*

haha. noch ein rückfall. hab nen rasierer gefunden den ich auseinander nehmen konnte = neue klingen. sieben kleine schnitte. klein. aber tief genug das sie jetzt nach 15 minuten noch bluten. sie klaffen. ich konnte nicht anders. es hat mir geholfen in diesem moment, wisst ihr? und es fühlt sich gerade gut an. es fühl sich gut an das ich richtig sehen kann wie das blut sich langsam sammelt und dann an meinem bein hinabfließt. es ist kein krasses klaffen. einige 2-4 millimeter, aber ich brauchte es gerade.

langsam kommen schon wieder zweifel. musste es sein, jess? musste es sein?

ich will ins krankenhaus. ich will so tief schneiden das ich ins krankenhaus muss. das ich ausblute. das ich das verliere was ich verzweifelt versuche zu bewahren. meine würde.

wie schneide ich am besten tief? ich wills wissen. jetzt.

es tut mir leid, dass ich momentan nicht zu bloggen komme. ich kriege meinen arsch einfach nicht hoch, aber das ist doch eigentlich nichts neues, da es mittlerweile schon zu mir gehört wie alles andere. ich will mich dauernd verletzen. ich will klingen. aber ich komme an keine ran. ich kann nicht raus. meine letzte ist stumpf, weil ich sie so oft benutzt habe und sie schneidet kaum noch. ich kann auch keinen rasierer knacken, das würde meine mutter mitbekommen. ich bin total zwiegespalten. ach scheiße.

schönen guten tag suizidgedanken. willkommen zu hause.

ich stand gestern aufm balkon. die arme ausgebreitet und ich wollte fliegen. vielleicht hätte ich es beinahe getan. ich war kurz davor. nachdem ich mich versucht habe zu übergeben und es nicht klappte fühlte sich alles total taub und schwer an. ich dachte es könnte vielleicht einen moment leichter sein. so wie es damals mit den schlaftabletten war. es hatte sich alles so schwammig so angenehm angefühlt. dieses gefühl möchte ich manchmal einfach wieder.